轉貼：生死系漂亮學妹Yang Betty的文章《告白》
微心得：
今天嘴巴放乾淨，不幹譙學校與學生。轉貼這篇文章的目的不再批評，而是作者的文字真情流露，非常的真實，讓我深有同感。
在文章裏我看到我自己，我對於來讀大學想必是沒有疑問的，問題是讀哪間讀什麼？才是我最真實感到無法確定的地方，在南華近三年的時間裏每個學期我都會思考「這究竟實不是我想要的？」雖然也給它過了三年，這個問題依舊在心上。
「這究竟實不是我想要的？」這應該是所有的人，哪怕是已經離開學校的人都會面對的問題。
我想我的優勢大概是比別人多看了幾本書，比較能夠有個準則與依靠，如果別人是伸手不見五指面對未來，我大概多了扶手可以依靠。
如果從光譜來看，最左邊是認同學校，最右邊是不認同學校，那我一定是偏向右邊那條路線的人，因為我還在找，還在找我的興趣在哪裏。
這不是劣勢。樂觀的看，我們（民國８０年出生）這一輩得學生是陳文茜所謂「失落的一代」我們歷經台灣有史以來最富有的年代（經濟起飛，抓穩嘍～～），我們不受制於家庭經濟重擔，上一輩的扛，我們比別人多更多的資源與資訊能夠去思考與選擇究竟自己要的是什麼？
所以這應該是個好現象。
不得不誇獎學妹（學長的觸手不小心跑出來惹）能夠寫出這樣一篇文章，不簡單，真的不簡單。
微心得：
今天嘴巴放乾淨，不幹譙學校與學生。轉貼這篇文章的目的不再批評，而是作者的文字真情流露，非常的真實，讓我深有同感。
在文章裏我看到我自己，我對於來讀大學想必是沒有疑問的，問題是讀哪間讀什麼？才是我最真實感到無法確定的地方，在南華近三年的時間裏每個學期我都會思考「這究竟實不是我想要的？」雖然也給它過了三年，這個問題依舊在心上。
「這究竟實不是我想要的？」這應該是所有的人，哪怕是已經離開學校的人都會面對的問題。
我想我的優勢大概是比別人多看了幾本書，比較能夠有個準則與依靠，如果別人是伸手不見五指面對未來，我大概多了扶手可以依靠。
如果從光譜來看，最左邊是認同學校，最右邊是不認同學校，那我一定是偏向右邊那條路線的人，因為我還在找，還在找我的興趣在哪裏。
這不是劣勢。樂觀的看，我們（民國８０年出生）這一輩得學生是陳文茜所謂「失落的一代」我們歷經台灣有史以來最富有的年代（經濟起飛，抓穩嘍～～），我們不受制於家庭經濟重擔，上一輩的扛，我們比別人多更多的資源與資訊能夠去思考與選擇究竟自己要的是什麼？
所以這應該是個好現象。
不得不誇獎學妹（學長的觸手不小心跑出來惹）能夠寫出這樣一篇文章，不簡單，真的不簡單。
內文：《告白》
最近－－不，其實是一直以來－－，我對自己所處的場所、所做的事情，感到迷茫，充滿了疑惑。喪禮服務丙級技術士證照通過之後，我的情緒似乎再也找不到防護牆，再也沒有藉口說服我留在此刻。
丙級證照；還沒真正進入大學，我就急切的將伸手能及的資料全都掘了過來，想盡辦法的要離與科系相關的職業再近一點。父親總是向外用這樣的說詞安慰那些替 我擔心的人，要他們看到我的決意：她已經去考他們禮儀師的證照了。我想父親很清楚，我的所作所為，在外人看來是清楚自己的志向，勇往直前、值得鼓勵的學
子；但我們都心知肚明，我不過是害怕向旁邊踏出一步，離開安穩的現狀，說服別人更是說服自己：我已經決定了。
我不知道我是看了什麼、或是聽了什麼，我從來就不肯後悔。不肯，不是沒有後悔過，是不願意、不想去反悔。但凡是人哪有不犯錯，哪有不從來的？我明知道，卻依舊沒有改變。我知道自己的問題在哪裡，卻無動於衷；我使盡全力督促自己挪動腳步，頭卻轉也轉不動。
選填志願的時候，我因為按照分數向「下」去瀏覽，無意間看到了生死學系，想起了這樣的系所教導學生認識的世界，以及只看過一次的漫畫中的神聖。於是我想 「跟別人不一樣」；我至今平凡無奇的生涯一直都希望和別人有所不同，因為我曾經收到的那些評語：「特別」，令我感到飄飄然。我就這樣執迷不悟的踏上了嶄新
的路程。
在這個過程中，我所做的境是欺騙。我讓每一個人認為我心有所向，讓所有人感到詫異，不明白我是何時定了這樣的夢想。我扮演得很
成功，從填寫志向、參加面試，直到現在還在繼續。然而這三百八十七天中，不是應該只有面試的那一天，那幾分鐘的時間，我需要為了進入這間學校（不管我的動 機與目的是什麼）而假裝自己熱衷於這個系所、職業嗎？不，不是這樣的。其他的時間，我還得為了社會輿論的眼光虛偽的笑著說：「我真心喜歡！」如果是一個全
心全意的想要成為有品質、有文化的禮儀服務人員的人，如果是一個我抱著必死的決心都要完成的夢想，再怎麼難捱的路程他會走下去；我會走完。
事實上，我真正的認同這間學校、這個科系，只有在做備審資料的時候，真的。
昨天，前天，還有上個星期三、上上個星期六，我都想起了那段日子。為了進入東海的景觀學系，我臨時抱佛腳學畫的時光。每天晚上徹夜做備審資料、一到學校 就開始作畫，上課時也抱著畫紙不時的低下頭多描幾筆。充分利用了每一個下課以及午休，放學後上畫室惡補，回到家則馬上繼續排版編輯的操作。日復一日，就這
樣過了一個月。那卻是我從會有過的，至今為止最開心的日子。
於是我常想，到了現在，我還是很想要去東海。可是我選擇科系的理由、標準、
契機，其實不過是分數與未來展望、以及瑣碎的假想。然而當初我改頭換面，打從心底用心的去學習、去讀書的目標，是要取得一定的分數去考取校園又大又美的學 校。－－我連自己真正的渴望、夢想都忘記要去在乎了。那麼我去了東海，真的就得到所要的了嗎？我不知道，我躊躇不敢前進。
母親總是說，我凡事都想得很多、很細心，卻也說，我凡事都想得太多，還沒有開始做就先擔心這個、擔心那個，那麼永遠都做不了。這些日子以來，我一直都對 自己所做的選擇感到懷疑、喪失信心。有一部分，是因為這是一個不被廣泛接受的事情，但更大的一部份是，我沒有真正的接受這個事情。所以我想，這個選擇真的
是對的嗎？
我想到了轉學；那麼我要轉去東海，去往我一直留連的地方嗎，不，我擔心去了之後會和在這裡一樣，我不知道自己是否真的喜歡，甚至會被壓跨然後把原先的興趣扼殺了。就跟我害怕自己讀了生物、音樂，就會因為考試的壓榨而失了喜愛一樣。但是我又巴著不捨得放開。
我又想到了休學；然而我真的能如自己所計畫的一樣，壯遊尋找自己真正的興趣嗎，不，我的動力總是不足，我很有可能沒有了強制的逼迫，就懶散著終究什麼也 沒成。計畫家庭出國時也是這樣，我不知道怎麼做，出爾反而得沒個定案，一拖就拖了好幾年。最後再來失了志氣感覺自己什麼都沒成功。
什麼是對的，什麼是錯的？在成長的過程中，我竟失去了自覺的能力。我找不到應該行走的方向，每一步都走得戰戰兢兢……
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