會覺得社工教育虧欠自己嗎

最近離職了放封中，雲遊四海閒晃。

之前加班時、工作有壓力時（一直都有著）會去回顧自己的求學經歷，那時老師推薦社工實習首推醫院、然後其他才是社福中心、遊民、家暴中心這樣才能學到東西，為了要去醫院實習要維持一定的成績，要實習時發現要跟全台灣的社工搶機構。滿競爭的。

好不容易搶到精神醫療社工的名額，暑假在外地自己花錢租房，每天0830要到醫院報到巡房（時間有點忘了）、規劃實習團體、學習急性病房、護理之家、慢性病房的差別，學習DSM4-TR。每天1800下班，騎車、吃晚餐，回到宿舍約2000，寫實習日誌2200，洗澡睡覺休閒2400結束。那時生活很規律也很累。

那時新聞正在報導大學生畢業只能領22到26K，總覺得社工起薪30K算是不錯。工作之後，才知道30K確實不多，工作壓力大常加班，同事也會抱怨「下輩子不當社工」之類。

我就在想「這是學界要給我的工作環境嗎」，為什麼門檻這麼高，家裏沒有閒錢要實習耗著吃自己存款還真的會有困難。跨過門檻之後，待遇也僅是如此，然後實務界還覺得這樣不夠什麼都不會。「我為了社工花了這麼多時間跟心力，結果你給我這樣子的環境」

原本謀實習、求職的競爭對手，突然變成所謂網絡單位要開始建立關係。心裡面總覺得怪怪的。也是會想「社工是一門專業嗎？為什麼我連對於這份專業的信心也沒有」......一段

段的心路歷程跟跑馬燈......好多的問號浮現。

最後我面臨到如果我否定自己過去的付出、否定自己的社工專業，我應該會崩潰吧。我這樣想。但是要我下一個結論說社工好棒棒、助人有熱忱，我又覺得自己已經不是社工界新人，這種好奇與年輕活力已不在自己身上。

我只能限縮、保守的去說，社工只是一門職業。除此以外別無其他的什麼熱忱、助人天職、志業、改變社會的志向......這些大我的東西。心裡比較好過一些。

我沒有選擇後悔，但同時我也不認同社工的一些信念與想法。這使我展現於外的，社工專業對我來說就是一門技術，同理的技術、憂鬱症與悲傷輔導的技術、親職教育的技術，在我下了班或沒有刻意使用技術時我就只是一個人。我並沒有像社工教授所謂的把助人工作融入自己生命或性格中。