孤寂的感覺

前言：

我想了想，對於個督的主題，倒不想談個人的情感，像堵牆，不知為什麼使我想起……有一天，我們的文明整個的毀掉了，什麼都完了──燒完了、炸完了、坍完了，也許……，我……比較在乎荒涼的、孤寂的感覺。這種時時提醒我「隻身一人」的感覺，是我想談的。

內文：

所謂「孤寂」在我所經歷的感覺中有不同的方向：

一、國中時、高中時意識到「人」生命終將死亡的孤寂，記得這叫做「存在的焦慮」。

二、於登山時，在山巔俯視景色時，一種在大自然壯麗的景色前人竟然如此渺小，一方面心底被自然景色所打動，一方面卻有著身而為人的無奈，我怎麼會如此被侷限於肉體，肉體阻礙了我邁向「自由」，一種身而為人的囚籠之鳥的無奈，還有身處囚籠的孤寂。

三、有一種孤獨是更為特別的，讓我感覺非常的平靜、安逸，像超脫於世的滿足感，這種獨特的感覺一開始模模糊糊難以言喻，我是在周夢蝶的詩集才具體化這樣的感覺「踏破二十四橋的月色，頓悟鐵鞋是最盲目的蠢物……恰似在驢背上追逐驢子，你日夜追逐著自己底影子……像你與你異地重逢……沒有驚怖，也沒有顛倒 ，一番花謝又是一番花開。想六十年後你自孤峰頂上坐起 ，看峰之下，之上之前之左右。簇擁著一片燈海──每盞燈裏有你。 」簡言之是那種孤寂像「過去佇足不去，未來不來，我是「現在」的臣僕，也是帝皇。」

四、……「不看你的眼，不看你的眉，看了心裡都是你忘了我是誰」我有過這種整個人投入他人的生命中，忘了自己是誰的經驗，一種個人主體性流失，把他人（客體）反客為主的感覺，在這種特殊的狀態下，我像是一具僅有肉體的空殼，有一種好像少了什麼的孤寂感。

可能以我的背景，沒辦法經歷白先勇台北人，那群老外省人上流社會今昔對比，人老珠黃，景色驟變，人事全非，只能在回憶中無盡止的回憶，往昔風光一時的自己的孤寂感。

……我相信「孤寂」這種感覺是很有層次性的，在感覺中交雜著痛苦與快樂，還有處於兩著之間的模糊地帶，「人」處在其中時時擺盪，時時受環境擺盪，時時自己讓自己擺盪，但……我現在又感受到過去不曾有過的新的「孤寂」。

我認為現在的我生活過的頂愜意，很滿足於這樣的生活，正因為處在這樣的安逸裡，生活似乎不像過去學生時期有具體目標，例如：考大學。現在是模模糊糊的，朦朧的看不見自己的生活目標，僅僅是想要保持安逸的感覺生活。

我想過，如果從脈絡來看，一路升學以來其實都有一套背後的機制指引著下個階段的目標，但當脫離學校的保護傘之後，似乎不再有目標。或許我現在變得更自由了，有更多可支配的金錢去滿足自己，自己卻不太習慣這個沒有具體目標的社會。就好像囚鳥指控會飛的鳥病態一樣。

或許這個沒有具體目標的生活，就是他人口中所謂的享受生活、無拘無束的感覺……。

我想，我的生活是一路漸漸邁向優渥，各種方面家庭、收入、個人，全都處在自轉的軌道上越來越好。這就像比自己預計的還要早的走到了預設的終點，然後問自己「然後呢？還有嗎？」「下一段賽跑的路在哪？」

隨著走到終點，賽跑的規則與其他的競賽者都沒有他存在的理由，畢竟比賽已經結束了。然後我就不知道自己要做什麼了。這樣過日子也是不錯，倒也是像少了什麼似的。

生命中固然有感動的一刻，回首往昔卻是點狀分布，自成一格卻少了連貫性。我想說，這樣的感覺，這樣沒有目標的感覺，不是困擾，不是障礙，純粹是個人的好奇。